10 Dinge, die man beim Sex besser lassen sollte

... zumindest, wenn man es mit mir treibt:

1. Allzu krassen Dialekt sprechen. Bitte keine Sätze wie "Buck de, laß de fruchten." oder "Ich hab geen Gondom." Sind ABSOLUTE Abturner!!!!!!



2. Komplimente äußern, die keine sind. Z.B. "Für Dein Alter siehst Du ja noch ganz gut aus."



3. Einen Porno anschleppen, der sich dann als absolute Lachnummer rausstellt (ich sag nur The Penetrator)



4. Kingsize-Kondome aus der Jackentasche ziehen, die dann ständig vom Pimmel rutschen, weil sie 10x zu groß sind. (Ist keine Schande, wenn man UNTER 20cm liegt!!! Der Durchschnitt liegt bei 15cm!!!!!)



5. Babysprache (dazu sag ich gar nix)



6. Sich von mir die Domina wünschen. Sorry, nicht mein Ressort. Ich spiele, wenn schon, in der anderen Liga



7. Peinlich berührt darauf zu reagieren, wenn man einen Wunsch äußert, der über die Missionarsstellung oder simples Blasen hinausgeht.



8. Sich danach an mich kuscheln. Ich weiß, daß ist so ein Klischee, von wegen Frauen brauchen oder wollen das. Ich brauche das nicht und will es nicht. Ich kann es nicht leiden!!!!



9. Keine Ahnung haben, was ein Brainfuck ist (siehe letztes Posting)



10. Davor oder danach panisch in die Dusche rennen. Hallo, das ist SEX, der Austausch von Körperflüssigkeiten!!! Sperma und Schweiß und anderes gehört dazu!!!!

10 Dinge, die ich niemals wieder tun werde

Im Leben macht man vieles falsch. Manchmal lernt man daraus, manchmal nicht (Katja, philosophisch *lach*).
Folgend Dinge werde ich garantiert nicht mehr machen:

1. Eine Auster essen (würg)


2. Drogen wie Kokain oder LSD nehmen (einmal reicht, von manchen Dingen sollte man schlicht und einfach die Finger lassen)


3. mit Jeannot vögeln. Junge, ich bin nicht Deine Mama *grusel*


4. irgendein Buch von Paulo Coelho lesen. Der Alchimist hat gereicht. Oh Mann, so ein pseudointellektuelles, total vorhersehbares, stilistisch nicht auszuhaltendes Geschreibsel. Nicht mein Fall.


5. einen ONS zu haben, ohne ein Kondom zu benutzen/eine Affäre zu haben, ohne vorher einen Aidstest zu verlangen.
   Ich hasse Kondome und es ist vielleicht wenig leidenschaftlich, auf einem Test zu beharren, aber, einmal Aidstest machen, 4 Wochen auf das Ergebnis warten, während deren man sich schreckliches ausmalt, vorallem wenn man Fräulein Sorglos war, dann das Ergebnis holen wollen und gesagt bekommen, "ich kann Ihnen das Ergebnis nicht sagen, bitte besprechen Sie das mit dem Arzt", das reicht. Definitiv. So wackelige Knie hatte ich noch nie. (Glücklicherweise hat die Sprechstundenhilfe gesehen, daß ich gleich umkippe und mich gefragt, was denn los sei. Ich hab gestammelt, "aber, bitte, das ist ein Aids-Test. War das Ergebnis denn positiv????". Da ist sie selber erschrocken, hat sich 1000x entschuldigt, "Oh Gott, das tut mir leid, wollte Ihnen keine Angst machen. Das Ergebnis ist negativ, aber wir schicken alle Patentinnen normalerweise zum Arzt, das ist eine Anweisung."
   Puuuuh, noch mal davongekommen. Wiederholung nicht erforderlich.



6. Stehlen (auch das eine einmalige Erfahrung, ich schäme mich!!!)



7. Bei Herrn M. R. arbeiten, bzw. in einem "Familienbetrieb" arbeiten.



8. Mit Oli Autofahren (nicht, wenn ich es verhindern kann)



9. Jemandem zu vertrauen, bei dem mir mein Gefühl von Anfang an sagt: Pass auf!



10. Mit jemanden vögeln, der nicht weiß was ein Brainfuck ist (und damit meine ich NICHT die gleichnamige Programmiersprache *lol*)

Das Alien stellt sich vor

Ich, das blonde Alien, habe beschlossen, der interessierten Menschheit die Wahrheit nicht länger
vorzuenthalten und oute mich gewissermaßen mit einem kurzen Abriss meiner Lebensgeschichte (und Katjas, meiner Wirtin, hähähä).

Denjenigen, die nicht an die Existenz außerirdischen Lebens glauben, möchte ich folgendes sagen:
DU HAST RECHT!
Es gibt gar keine Aliens, ich bin auch keins. Ich bin die Ausgeburt einer kranken Phantasie!
Es ist also definitv besser, SOFORT aufzuhören, den folgenden Text zu lesen. Er enthält nur totalen Schwachsinn, der Dir das Hirn verdreht und Dich womöglich auf dumme Gedanken bringt!!

Allen anderen muß ich nichts weiter erklären. Die Fakten dürften für sich sprechen.

Ich wurde vor über 30 Jahren in Katjas minderwertigen Körper transferiert (uiui, das gibt Ärger...).
Auf meinem Heimatplaneten ist das eine gängige Praxis, Verbrechern ihre gerechte Strafe zuzuführen.

Jaha, das glaubst Du womöglich nicht, doch DEIN Planet ist nichts anderes als eine Gefängniskolonie Deiner intergalaktischen Mitbewohner! Er eignet sich besonders gut, schließlich ist das Leben hier beschwerlich, Eure Technologie ist lachhaft, Eure sog. Zivilisation befindet sich noch immer auf Steinzeitniveau, zumindest in den größten Teilen Deiner Welt und Eure Körper sind, hm, absurd?

Ich will aber nicht leugnen, daß es auch auf der Erde ein paar nette Dinge gibt (die Sache mit den zwei Geschlechtern, mmmh...), aber dazu später vielleicht mal mehr, jetzt LEBENSGESCHICHTE!

Welches Verbrechen ich begangen habe, weiß ich nicht mehr. Meine Erinnerungen sind bruchstückhaft und ich weiß nicht, ob das an der fehlerhaften Implantation meiner DNS und Energiesignatur liegt oder grundsätzlich so ist.

Denn, oja, bei dem Transfer in Katjas minderwertigen Körper ist ein Unfall passiert. Katjas Körper
hat die DNS-Segmente zwar bereitwillig aufgenommen, doch die Energiesignatur konnte nicht aktiviert werden. Achso, ich sollte das erklären, schließlich ist Dein geistiger Horizont ja aufgrund Deines Menschseins total beschränkt:

• DNS-Segment = Teile eines DNS-Stranges. Eure DNS findet sich in der sog. Doppelhelix, wir verfügen über eine Hexadezimalhelix, nur so am Rande (*PROTZ*). Auf der DNS befinden sich die Gene, die sog. Erbinformation des jeweiligen Lebewesens. In Katjas Körper wurde nur ein Teil meiner DNS verpflanzt, und zwar derjenige, der zum Aufruf der jeweiligen Energiesignatur erforderlich ist. (Logisch, schließlich wäre es schon auffällig, wenn Katja mit einem schuppigen, ohrlosen, grünlichem Gesicht auf die Welt gekommen wäre).




• Energiesignatur = das ist gewissermaßen das Bewußtsein, oder, um es für Dich verständlicher zu machen. Das DNS-Segment ist die Hardware, die Energiesignatur die Software. Ich habe schon gehört, daß manche Menschen hier auf diesem Planeten von Seele sprechen. Naja, gut, wie Ihr meint.

Dummerweise hatte das Aktivierungsgen einen Defekt (PFUSCH!!!) und ich schlummerte 25 Jahre (!) in Katjas Körper so vor mich hin. Bis...


Ja, bis zu jener Nacht. (Und Katja kriegt gerade eine Gänsehaut, denn sie erinnert sich nicht wirklich gerne!)

In jener Nacht erschien mein Elter (ich nenne ihn ja eigentlich Papa, aber das ist biologisch
unkorrekt, denn wir sind monogeschlechtlich).
Katja geriet natürlich in schiere Panik. Is ja auch nicht lustig, wenn plötzlich ein Außerirdischer in Deinem Schlafzimmer steht. Katja wurde kurzzeitig mitgenommen und das fehlerhafte Gen in ihr wurde repariert. Und, tja, ab da kam ich ins Spiel.

Unsere erste gemeinsame Woche war die Hölle. Aus irgendeinem unerfindlichen Grund fand es Katja gar nicht lustig, ihren Körper mit mir zu teilen!!!

Aber auch für mich war das ganze nicht so einfach. Schließlich fehlt mir ein Großteil meiner
Erinnerungen, die erst allmählich und in unzusammenhängenden Einzelteilen in unser Bewußtsein
zurückkehren (zu Katjas Leidwesen).

Ich stehe in unregelmäßigem Kontakt zu meinem Elter. Von ihm weiß ich, daß es gewisse Strafauflagen gibt, z.B. darf ich keinem Menschen Schaden zufügen (*grummel*).

Katja und ich teilen uns jetzt ihren Körper. Ihr Geist (hahaha, wenn man das so nennen kann, dieses fünftklassige Hirn) ist mal von mir, mal von ihr belegt. Manchmal auch von uns beiden.

So, geehrter Erdling. Jetzt kennst Du die Wahrheit. Halte die Augen offen, es gibt sehr viele von
uns. Möglicherweise auch in Dir, Du weißt es nur noch nicht...

Falscher Fuß

Kaum 10 Uhr und schon genervt...

Also, mal wieder Zeit für eine Hassliste.
Ich hasse:

• mich heute selbst, wegen der ziemlich bescheuerten Idee, über Nacht das Fenster im Arbeitszimmer sperrangelweit offenzulassen und der klirrenden, arktischen Kälte, die jetzt hier herrscht


• RTL, einfach so


• meine leere Kaffeetasse


• Hijacker, die gestern meine Browser lahm gelegt haben


• daß heute dieser dämliche Fuzzi zum Ablesen der Heizung kommt. Boah, dieser Typ nervt. Die totale Labertasche. Und was der so anbringt!!! Letztes Mal erzählt der mir irgendwas von eßbarer Unterwäschen. Hallo????? Will ich das wissen???? NEEEEEEEIN!!!


• das Telefon. Wer zur Hölle ruft jetzt an??????? - Hab's ausgesteckt, kann jetzt keine menschliche Stimme ertragen



• die Ungewissheit, wer da gerade angerufen hat.


• Tom Cruise - auch einfach so.


• es, wenn jemand im Bett an mir dranklebt, aaaaahrg, ich bin KEINE Kuschelmaus (igitt, sogar das Wort bringt mich heute auf die Palme), ich brauche Freiraum


• diese Liste, völlig blödsinniger Inhalt, und zum Frustabbau hat's gerade mal halbwegs gereicht

Alles neu - Katja stellt sich vor

So Ihr Lieben,

das ist sie also: Meine neue Seite. Bzw. meine Seite, ich hatte ja zuvor keine private Page.
Für alle, die mir nicht von Yahoo oder Blogger bis hierher gefolgt sind, stelle ich mich hier also nochmal vor.

Hier also die Anzeigenversion vom Typ Frau sucht Mann (oder sowas ähnliches) - und, ich suche NICHT, is nur ein Witz. Ein Joke. Ok? Bitte nicht Schlammcatch- und Stiefelleck-Mails:

Blonde Superfrau vom Typ Pamela Anderson, hochintelligent, humorvoll und unglaublich liebenswürdig mit einer Vorliebe für starke, muskulöse Männer (Kampfsportler wäre toll) würde sich freuen, wenn sie von Dir auf Händen getragen wird.

Und hier der Subtext (also das, was man nicht sehen kann, nur falls Du nicht weißt, was das ist - gleich weißt Du's ohnehin):

Blonde (nicht echt!!!) Superfrau (DAS kann ALLES heißen) vom Typ Pamela Anderson (vorallem in bezug auf das Alter), hochintelligent (kann selbst den Fernseher einschalten), humorvoll (wenn Du mir den Witz erklärst) und unglaublich (Betonung liegt genau hierauf) liebenswürdig mit einer Vorliebe für starke, muskulöse Männer (Du schleppst mir die Wasserkisten in den vierten Stock, gräbst meinen Garten um und regelst meine Umzüge)(Kampfsportler wäre toll - ich habe ein paar Typen, die sauer auf mich sind, brauche also Begleitschutz) würde sich freuen, wenn sie von Dir auf Händen getragen wird (buchstäblich, wenn ich total besoffen bin und nicht mehr allein gehen kann, übertragen: Für Dich bin ich die Göttin, die Du anzubeten hast!).

Ok, und jetzt ernsthaft.

Name: Katja

Alter: 33

Sternzeichen: Jungfrau

Beruf: Studentin (Softwareentwicklung - Schwerpunkt Java)

Schon mal gearbeitet: als Marketingleitern und Medienmanagerin in einer CD/DVD-Produktionsfirma, als Layouterin bei einer Messegesellschaft und bei den Stadtwerken in der Marketingabteilung (gähn, definitiv der beschissenste Job) sowie in diversen Studentenjobs (als ich noch Jura studierte)

Ich mag:

• Klartext reden


• Wörter verwenden, die idR nur bestimmten Frauen und Männern vorbehalten sind (jaha, jetzt überlegst Du - hahaha, zerbrich Dir ruhig den Kopf)


• Online-Riddles


• FAZ und Zeit Kreuzworträtsel


• überhaupt alles, was das Hirn ein bißchen fordert (z.B. Krimis - die einzig wahre intellektuelle Herausforderung)


• Schokolade


• DVDs kucken


• Zöpfe


• Heimwerken (z.B. Streichen, Tapezieren, aber auch Möbel restaurieren usw)


• PC Spiele (in der Regel Adventures, möglichst von der ichbingenervtundverzweifeltundschmeißedenpcausdemfenster schweren Sorte


• Online Spiele (Escape the Room, PnC)


• Tekken in jeder Erscheinungsversion (NINA)

Ich bin süchtig:

• nach Kaffee (extremst)


• Zigaretten (weniger intensiv, kann auch mal ne Woche nicht rauchen)


• nach meiner Badewanne (Badewanne ist ein MUSS, ich würde in keine Wohnung - kein Haus ziehen, das keine Badewanne hat)

Ich sehe aus: wie eine Mischung aus Pamela Anderson und Heidi (ja, nich die Klum, die Alpen-Heidi)

Ich komme ursprünglich: aus Bayern (JAAAA!!!)

Ich höre gerne: Jazz, besonders wenn Frauen singen (genaugenommen finde ich, daß Jazz und Blues die einzigen Musikrichtungen sind, in denen Frauenstimmen hörbar sind, ansonten hasse ich es, wenn Frauen singen), ich mag besonders Ella Fitzgerald, Natalie Cole und Nina Simone (und ein bißchen auch Tina Turner)

Ich lese gerne: Stanislaw Lem (mein Lieblingsautor - und einige kennen vielleicht Solaris, ja das is von dem), Krimis von einigermaßen guter Qualität (Wolf Haas hat es mir gerade angetan).

Ich kann:

• Autofahren


• mit 10 Fingern tippen


• Englisch


• Französisch (rudimentär)


• Latein


• (Alt-)Griechisch (jaha, das Alien hat eine humanistische Ausbildung!!!)


• HTML, CSS, PHP (naja, hab ich im vorigen Jahrhundert mal gelernt und zwischenzeitlich so gut wie vergessen), VBA und Java lerne ich gerade.

Ich kann nicht: alles andere und dazu noch: Austern essen (wuäh, hasse ich! Ey gib mir Kalbshirn, Niere, Lunge, Kutteln, was weiß ich, das esse ich, aber Austern WÜRG).

So, soweit also ein kurzer Überblick. Jetzt weißt Du, mit wem Du es zu tun hast.