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Das Blonde Alien heißt eigentlich Katja. Auf der Erde ausgesetzt wurde es vor (ähäm)ca. 30 Jahren. Mission: Erkunde die Welt. Seither irrt es planlos durch die Gegend. Es versucht, die Menschheit zu verstehen (was nicht immer klappt). Lies in meinem Blog, wie das Alien den Alltag meistert.

10 Februar 2007

Finanzamt, Gedankenfick und blöde Sprüche

Ich bin der dümmste Mensch der Welt. Ich geb es ja echt zu. Das Alien hat RECHT!
Mein Hirn ist mehr als fünftklassig!!
Und ich werde wirklich dümmer. O Gott, das ist bestimmt das Alter.
Es geht los, ab 30 wandern die grauen Zellen in die Haare ab.
Und hässlicher werde ich auch. Und Falten krieg ich, und bald brauch ich bestimmt ne Brille und
aaargh, schnell eine Kippe, ne lieber nicht, die macht noch älter, äh, ein Thymiantee, jepp, das
brauch ich jetzt.
Das Zeug sieht wenigstens aus wie Dope. (Und nein, ich nehme KEINE Drogen - aber heute würd ich, äh, naja).

Ging ja heut morgen schon wieder so los. Geweckt von der geliebten Müllabfuhr um kurz nach sieben. Na schön, wäre ja noch nicht soo schlimm, hätte eh aufstehen müssen. Aber so im Halbschlaf und inspiriert von dem Gerumpel draußen, ist mir eingefallen, daß ich die saublöden Mülltonnen nicht rausgestellt hab. Also in Turbogeschwindigkeit in irgendwelche Klamotten gesprungen, runtergerast und gerade noch die Müllmänner abgepasst, die eigentlich schon weiter fahren wollten. Musste mir natürlich einen blöden Spruch reindrücken lassen "na, heiße Nacht gehabt". Haha-sehr lustig. Ich hab irgendwas zurückgeknurrt und bin wieder hoch und erstmal ins Bad. KREISCH!!!!!

Kreisch!
Es ist KEINE gute Idee mit nassen Haaren ins Bett zu steigen. Nicht wenn man Haare wie ich hat (ok, das Bild ist geschönt und außerdem nicht von heute). Boah, und so bin ich auf die Strasse!!! Von den Klamotten mal ganz abgesehen.
Ok, ich hab mir mein Spiegelbild einfach schön geredet. Manchmal funktioniert das ja.
Allein das hat aber doch nicht gereicht. Da ich heute einen Termin um 8 beim Finanzamt hatte, musste ich mich irgendwie ja in ein zivilisiertes menschliches Wesen verwandeln.

Gut, weiß nicht, ob mir das gelungen ist.

Natürlich stand ich im morgendlichen Stau. Natürlich hab ich keinen Parkplatz gefunden, aber ok, kein Problem. Um 10 vor 8 stand ich brav vor dem Finanzamt. Eine kippenrauchende Tussifraktion lungerte vor dem Eingang rum. Hm, dachte ich, jetzt kann ich auch noch in der Kälte warten. Bäh. Also stell ich mich zu den Krallentanten, schnorr mir ne Kippe und warte. Und warte. Irgendwann zerquetscht eine ihre Kippe mit ihren Stilettos, drückt die Tür auf und verschwindet. Häh?

Oh Mann, ich bin so bescheuert. Auf die Idee, mal zu testen, ob die Tür vielleicht auf sein könnte bin ich natürlich nicht gekommen. Und auf das RIESIGE Schild am Eingang zu kucken, wo RIESENGROSS draufsteht, daß die schon um halb acht öffnen auch nicht (blond halt).

Na schön, ich also zu dem Sachbearbeiter. Bzw. zur Tür. Denn, wie soll es anders sein, dort hing ein freundlich-grünes Schild: Leider ist Herr Soundso heute nicht im Haus. Bitte wenden Sie sich an Frau Tralala.
O nein, eine Frau! So eine verdammte Scheiße. Männer sind für eine Frau die besseren Sachbearbeiter! Frauen sind so gnadenlos und mit Augenaufschlag und Lächeln kommste da nicht weit.

Aber hilft ja nix. Also Frau Tralala gesucht. An die Tür geklopft. Keiner da. Ein Blick auf die Uhr
sagt mir, daß ich jetzt schon eine halbe Stunde in diesem Scheißamt rumhänge *zorn*.

Mmh, ein knackiger Beamter (das mag irgendwie ein Widerspruch sein, aber in diesem Fall trafs echt zu), riesengroß mit schönen großen Händen (schwelg) und tiefer sonorer Stimme (*gänsehaut*) grüßt mich und läuft an mir vorbei zum Kopierer. In meinem Hirn formulieren sich von selbst ganz unanständige Gedanken. Hm, könnte nicht das mein Sachbearbeiter sein. Mmmmmh, und könnte der mich nicht einer ausführlichen Steuerprüfung unterziehen *hahaha*, mmmmmmh, mit mündlicher Eidabgabe, *aaaaaargh*. Ok, ich schweife ab. Nicht nur hier und jetzt, sondern auch da und dort. Denn der Typ kommt echt auf mich zu. Und ich in meiner versauten Fantasie versunken grinse ihn dümmlich an und hab gar nicht mitgekriegt, daß er irgendwas gesagt hat.

Ok, leider, leider hat er mich nur freundlich zur nächsten Tür weitergeschickt. *schnief*.
Das Ende vom Lied: Ich durfte wieder nach Hause fahren. Termin verschoben. Eine Stunde verschenkt *grummel*. Aber schon gut, immerhin kleinen versauten Gedankenfick gehabt.

Daheim hab ich dann gleich mal festgestellt, daß der Kaffee alle ist. War ja klar. Glücklicherweise
hab ich noch im hintersten Winkel eine Packung Bohnen gefunden, die ich dann natürlich erstmal mahlen durfte *nerv*.

Endlich einen Pott Kaffee vor mir stürze ich mich mit Mega-Enthusiasmus auf meine Matheaufgaben. Ja, wie gesagt, ich werde dümmer. Ich will ein paar Sachen wiederholen, scheitere aber irgendwie an den Aufgaben. Kucke also in meinen Aufzeichnungen nach, und, siehe da, vor zwei Wochen konnte ich das problemlos lösen!!! Was ist also los? Naja, irgendwie tanzen die Zahlen vor meinen Augen rum und machen unanständige Sachen!!! Aaaargh. So ist das, wenn man seit einer Woche brach liegt. Ok, zwei gesunde Hände können das schon ein bißchen abmildern. Öhm, naja.

So, und bevor Du jetzt die Panik kriegst, weil Katja schon wieder am Rumlabern ist: Ich erzähle Dir NICHT, wie der Rest des Tages verlaufen ist.

Aber zum Abschluß kriegst Du noch ein paar saublöde Anmachsprüche zu lesen, die ich mal zu hören bekommen habe. Passt zwar nicht zum Thema, is mir aber heute so gekommen, als ich an jemand bestimmten denken musste. Also, bitte Sprüche NICHT nachahmen (solltest Du ein Kerl sein, wenn Du eine Frau bist, weißt Du eh, wovon ich rede).

Schlimm: Ich kenn Dich von irgendwoher. Hattest Du nicht mal was mit ...
Schlimmer: Rote Lippen soll man küssen - alle vier.
Noch schlimmer: Süße, wo hast Du Dein UFO geparkt (und das war lange bevor das Alien überhaupt aufgetaucht ist, weiß der Geier, was der Typ sich dabei gedacht hat)
Sehr schlimm: Du hast große Titten, darf ich mal anfassen. (Ok, der hatte Erfolg. Aber aus anderen Gründen)
Sehr sehr schlimm: Lust auf nen Kaffee? Und keine Angst, ich fall nicht über Dich her (mit einem Unterton, der besagt: Den Kaffee kannst Du stecken, wenn Du in meiner Wohnung bist, fick ich Dir das Hirn raus - was ja ansich nicht schlecht is, aber es muß vom richtigen kommen)
Ultra Mega schlimm: Typ rempelt Dich an, während Du an der Theke sitzt: Wenn wir schon zusammen bumsen sollten wir wenigstens unsere Namen kennen...

Und nicht daß Du jetzt denkst, ich wär die Superfrau, die an jeder Ecke angemacht wird. Nee nee, so is das ganz und gar nicht. Das waren überhaupt die EINZIGEN Sprüche, die ich jemals zu hören bekommen habe *hahahahaha*.

11 Comments:

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